ואישור מהשב"כ הבאת?

התכוונתי לכתוב על זה בעצמי, אבל גל מור הקדים אותי וכתב דברים נכוחים על נושא התקנות החדשות לקבלת תעודת עיתונאי.

למי שלא יודע במה מדובר: אחרי שנים שבהן כל מבזקן מתחיל באתר אינטרנט וכל מזכירת מערכת במקומון הסתובבו עם תעודות עיתונאי, יש תקנות חדשות: צריך בדיקה של השב"כ, מכתב מעורך-דין ויש גם אגרה חדשה – כמו שכל-כך אוהבים אצלנו.

כדאי לקרוא את הטור של גל ב-ynet, שאומר פחות או יותר את כל מה שחשוב לומר בעניין הזה. ובכל זאת, אם יותר לי, עוד כמה מילים.

אני דווקא מסכים שתעודות עיתונאי לא צריך לחלק. אני גם יכול להסכים עם זה שפעילי חמאס – או חברי המחתרת היהודית לשעבר, לצורך העניין – לא צריכים לקבל תעודות עיתונאי. אני פשוט לא בטוח שהשב"כ הוא הגוף המתאים לקבוע מי ראוי להיות עיתונאי ומי לא. אנשים בשב"כ – כפי שהוכיחה "פרשת השב"כ" – גם עלולים להימצא בניגוד אינטרסים כשעליהם להחליט מי רשאי לכתוב עליהם ומי לא. הפתרון הזה נראה קל מדי ובעיקר מסוכן מדי.

 

 

המהפכה חוזרת

אני לא באמת נלהב מהשימוש במילה הזו, מהפכה. כבר הסברתי בעבר למה, והבאתי בראשי פרקים את עיקרי הביקורת השמרנית על עצם מושג המהפכה כאן (ובפוסט נוסף, כאן ישנה הרחבה של הדיון בנושא).

בקיצור, אני אומר "מהפכה" על דרך ההשאלה וההפלגה, וכדי לסמן את מה שבעיני הוא בעל תוכן אמיתי ולא אוורירי כפליטה פחמימתית. ואם אני נוטה להיות נלהב בזה, עמכם הסליחה.

המהפכה החדשה היא, כצפוי, לא חדשה. בת שמונה שנים לפחות אם סופרים את תוכנת InternetPhone של ווקלטק, שכמה מאיתנו ניסינו אותה כבר ב-1995 רק כדי להבין כמה נפלא הרעיון וכמה גרוע היישום שלו. טלפוניית אינטרנט מופעלת ו/או נתמכת היום כבר במאות מוצרים, כולל מסנג'ר, למשל. רק שב-Skype זה לא רק הרעיון אלא גם הביצוע, וזה עובד: תפעילו סטופר, תורידו, תתקינו, תפעילו, תסתכלו מה נהיה (שתי דקות פלוס מינוס), ותבינו.

אתמול עבר Skype את קו שני מיליון ההורדות. וזה, לדעתי, בהחלט מבשר "מהפכה". בלינק להלן, כמה מילים שהעליתי בנושא ל-ynet, וגם ראיון קצר עם ניקלס זנסטרום, האיש (אחד מהם לפחות) שעומד מאחורי התוכנה החדשה וגם מאחורי KaZaA.

חדשות טובות, חדשות רעות

מההבעה על הפנים שלו יכולתי לראות שמשהו לא בסדר. ולא בגלל שהיה לחוץ, להפך – מרוב שהיה רגוע. הוא מלח על הפצעים שלי הבנאדם. כחומץ לשיניים וכעשן לעיניים, או איך שלא אומרים את זה. כצנינים, אני מניח – או הייתי מניח לו ידעתי מה זה צנינים. פשוט צנינים זו מילה מעיקה כל-כך שישר אני חושב על האידיוט הזה. אני לא סובל כשהוא רגוע, זה סימן רע. אם הוא רגוע אז אני לחוץ.
"נו?", שאלתי בעצבנות. "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות", אמר איקירו. "תתחיל מהרעות" מיהרתי לומר בקול חנוק, נבלע בשצף הדברים של איקירו, שכאילו לא שמע אותי בכלל.
"החדשות הטובות" התחיל, "הן שהמשימה בוצעה בהצלחה. השלל הוא 212 זוגות נעליים, ומהסוג המשובח ביותר. איטלקיות. אתה תמות עליהן", הוא אמר והצית סיגריה.
"והרעות" סיננתי.
"מה?"
"אני רוצה לדעת מהן החדשות הרעות".
איקירו התנדנד במבוכה. "חכה, לא סיימתי. חישבתי בדרך לכאן, והן שוות לדעתי בערך ארבעים אלף דולר, או… לפחות חצי מזה".
"הרעות, הרעות, מה החדשות הרעות??" הרמתי את הקול.
"היי, תרגע" הוא אמר. "אני אפילו לא לגמרי בטוח שאלו חדשות רעות כל-כך. כלומר, החדשות הטובות, כאמור, הן שהצלחנו לשדוד את כל הנעליים. החדשות הרעות הן שכולן נעליים שמאליות. אבל היי – זה לא סיפור גדול, נכון?".

ynet: "איקירו אירי, בן 45, נעצר לאחר שכמה נעליים של נשים נעלמו מבית החולים בו ביקר. בחיפוש בביתו התגלה שלל רב – מאות נעלי נשים גנובות – כולן של רגל שמאל. 'יש לי משיכה לכפות רגליים', הסביר"

פתאום חתול

אתמול בלילה, ממש לפני שהלכנו לישון, שמענו פתאום "מיאו". ועוד אחד. ועוד. זה נשמע כל-כך קרוב ששאלנו את עצמנו אם יכול להיות שהוא בא מהסלון המיאו. מתברר שכן – הוא בא מהסלון, או ליתר דיוק מחתול שחור שנכנס לסלון דרך החלון. קוראים לה מיצי (שם זמני) ויש לה קולר כחול שגורם לנו לחשוב שמישהו איבד אותה או שמישהו זרק. נשים פתק.

תעצרו רגע ותקראו

תקראו את זה, כי זה נוגע לכם. מאד נוגע לכם.

מהו האירוע הפוליטי החשוב של השבוע? פירוק משרד הדתות? לא. פרישת המפד"ל מהממשלה? ממש לא. האירוע הפוליטי החשוב של השבוע היא ההחלטה של שר המשפטים טומי לפיד על ביטול המעמד של בתי-הדין לעבודה.

אני לא בקיא בפרטי הפרטים של אחורי הקלעים. "ידיעות אחרונות" דיווח היום שטומי התייעץ, והחליט בניגוד לעצות. שהבטיח להקים וועדה שתבחן את הנושא, אבל החליט עוד לפני שקמה. העסקנויות והתחמונים האלה, לא זו בלבד שלא שייכים לתחום התמחותי – הם מעניינים את התחת שלי.

מה שחשוב פה הוא שמנסים לעשות בישראל מעשה נבלה גדול, עוול נורא לכולנו. ידיעות כתב על זה בעמוד 19, ידיעה שנעלמה בנבכי ynet מהר מאד אחרי שעלתה, כי הרי קורים כל-כך הרבה דברים חשובים במדינה שלנו.

רוב השכירים לא מודעים לזה ומעולם לא ניצלו את זה, אבל חוקי העבודה של מדינת ישראל הם מהמתקדמים בעולם. הם קובעים שאם המעסיק שלך מתעמר בך, מתעלל בך, מנסה לסדר אותך, לגנוב ממך, לדחוף אותך להתפטר כדי לחסוך את פיצויי הפיטורין שלך, וכל מעשה מנוול אחר – הוא אשם. הם מעניקים לנו ימי חופשה ומחלה, זכות לשעות נוספות ולפיצויים, ועוד כל מיני תנאים סוציאליים שהם די מפליגים בסך-הכל, ובדרך-כלל בצדק גמור.

וישנו גם בית-הדין לעבודה שנועד להבטיח שחוקי העבודה יקויימו כלשונם וגם כרוחם, וכדי להעניק לו את הכוח לעשות את זה נחקק בשבילו חוק מיוחד. מדוע צריך בית-דין מיוחד וחוק מיוחד בשבילו? משום שבפעם הבאה שמעסיק שלכם ידרוס את כבודכם, ייקח מכם משהו ששייך לכם או לא ייתן לכם משהו שמגיע לכם, אתם מעדיפים לפגוש אותו בבית-המשפט כשהוא במעמד שווה לכם – לא כשהוא מצוייד בעורך-דין מנוול שיזיין לכם את הצורה למען יראו וייראו. בשביל זה קיים החוק וזה מה שבית-הדין לעבודה עושה. בינתיים.

תגידו, מילים קשות אומר שוקי – "מעניין את התחת", "יזיין לכם את הצורה". ועוד שם המון Bold. אבל אם יעלה בידיו של השר הנכבד לפיד לעשות את מה שהוא רוצה לעשות, תגלו שמדינת ישראל הפכה לשוק עבדים גדול. שפתאום מישהו שאתם מכירים מפוטר ולא מקבל פיצויים, או שמקצצים לו במשכורת ובתנאים חד-צדדית, או שלא מחזירים אותה לעבודה מחופשת הלידה – כי יהיו מעסיקים שיעיזו לעשות דברים שלא העיזו עד היום. לכו אז לבית-המשפט, לטחנות הצדק הטוחנות לאט לאט, להתנהל שנים מול עורכי-דין כרישים בשביל כבשת הרש שלכם.

אני, שלא תופס הרבה מההסתדרות, שחושב שהשביתה (סליחה, "עיצומים") שמתקיימת בימים האלה היא ביזיון, שחושב שישראל היא סמל למוסר עבודה קלוקל, שחושב שמדינת ישראל צריכה לעזור יותר לחברות ועסקים, וששונא את המילה "צריך", אומר לכם: צריך לעצור את זה.

בתור התחלה, אני מבקש מאלו שבדרך-כלל באים לכאן, קוראים וממשיכים, להגיב. תגיבו כאן – אפילו במשפט, במילה.
אני מבקש ללנקק לזה, לדבר על זה, לצעוק על זה, להסביר למי שלא מבין, ולהעלות את הנושא למקום מכובד בסדר היום – לא עמוד 19 בידיעות אחרונות.

מה עישנו בתנובה?

זעזוע ב-ynet (ובמועצה לשלום הילד, וברשות למלחמה בסמים): למעדן היוגורט החדש במשפחת יופ של תנובה קוראים פטל סטלן. סטלן!
ב-ynet מסבירים שהם לא היו בטוחים במשמעות המילה ולכן בדקו אותה באתר המחירון (הם ידעו, לעומת זאת, לומר לילד שסטלן "זה כמו כיף"…).

מעדן חלב סטלן

הפטל של התנובה, הוא סטלן אם כן. כמו החבר'ה שיושבים במעגל בתחילת כל פרק של "שנות השבעים" ומדברים שטויות. כמו שלישיית החברים בפרסומת של גולדסטאר, ששואלים שאלות טיפשיות ועונים עליהן תשובות טיפשיות עוד יותר (לגבי המקרה הזה אני לא בטוח, אבל קשה לי לחשוב על סיבה אחרת למה בנאדם מחפש פקק בפחית חוץ מאשר היותו במצב עמוק של סאטלה. אגב, סאטלה = תחת השפעת סם). כמו (הדמויות שגילמו) חברי החמישייה הקאמרית, שכינו ג'וינט ( = עלי קנאביס קצוצים מעורבים בטבק ומגולגלים בנייר) בשם "משה" באחד המערכונים שלהם.

ומה שהכי מזעזע: מעדן היוגורט המדובר מיועד לגילאי 8-12! (סימן הקריאה במקור). האם זה החינוך שאנו רוצים להעניק לילדינו?

לא ממש. מצד שני, אלו אותם ילדים שלמדו מהו "סטלן" כשהוסבר להם שנשיא המעצמה הגדולה בעולם הוא כזה (אבל מהסוג שלא מכניס לריאות). וזה היה אפילו לפני שלמדו מהו "מין אוראלי", ומדוע ישנם אמריקנים שחושבים שהוא לא נחשב ל"יחסי מין". את כל המילים האיומות הללו הם לא למדו ממצאי תוצרת החלב הניגרת שבמקרר – הם למדו אותן מהטלוויזיה.

בואו נודה באמת: זה אולי לא יפה שמעדן הפטל של תנובה הוא מפיל ראשים ויונק צ'ילומים ( = כמו סטלן אבל עם "כלי עישון") אבל בסופו של דבר, מדובר בתעלול שיווקי מבריק. אין ספק שמעדן הפטל הזדוני יינשא עתה על גלי תהילה שלא היו כמותם בקרב הדור הצעיר. שטראוס תיאלץ להשיק מילקי-נרקומן ויוטבתה תנסה מן הסתם להציע אלטרנטיבה בדמות מעדן יוגי-סאחי, או משהו דומה (סאחי = לא סטלן. יותר חינוכי).
יהיו, קרוב לוודאי, הורים שיאסרו על ילדיהם לעשן – סליחה, לאכול – את המעדנים האסורים, וירוצו איתם לפסיכולוג. אבל אתם יודעים מה הפסיכולוג יאמר להם – שעדיף להרשות לילד לאכול את המעדן הלא-חינוכי כמין תרגיל פסיכולוגיה-הפוכה, בטרם יגיע לגיל ההתבגרות ויעשה דווקא עם הדבר האמיתי. בקיצור: כל הכבוד על יחסי הציבור שהרשות למלחמה בסמים והמועצה לשלום הילד עושים לתנובה ולסמים הקלים.
(אגב המועצה לשלום הילד, נקודה למחשבה: איפה הם היו כשמאות אלפי ילדים רכים ישבו בסלון וראו את הפרסומת מעוררת הפלצות לדיאט יופלה?)
על התמונות תודה לאתר המחירון, שבו למדתי גם מהם "קססה", "באנג", "חומר" ו"שאנטי", ושגם המוצרים של שטראוס מסוכנים לדור הצעיר.

 

פרטים נוספים מאי 2003

הנני העני ממעש. צלם של ארזים נופל עליי מכל עבר, ואני מקווה שאצליח להצטיין כאן לפחות כאזוב קיר.

בשלב זה אני לא יכול לצערי להציג הצהרת כוונות מגובשת. בחרתי, מכל מקום, את הטקטיקה: לנסות לחפות על בורותי בשפה קולחת ובהומור מחודד. ידוע לי שהבחירה הזו, כשלעצמה, יכולה להיחשב ליומרה. אבל חישבתי ומצאתי שלא תידרש כמות גדולה מדי של רטוריקה והומור כדי להסתיר את מימדיו האמיתיים של האינטלקט שלי. אני, אם תרצו, חותר לשמש כמכנה המשותף הנמוך ביותר של "רשימות" – שזה אילן גבוה גם כך.

לטובת מי שחש דחף שאינו בר כיבוש לדעת עלי עוד:
ערכתי ותרגמתי כתריסר ספרים וביוגרפיות, ביניהם "שלטון הכסף" (אריה אבנרי) ו"העלילה" (אריה גוראל). כתבתי ומאוחר יותר גם ערכתי כשלוש שנים את המגזין PCמדיה. כתבתי ו/או כותב עדיין עבור פיסי מגזין, ידיעות אחרונות (פיקסל), ערוץ המחשבים של ynet ועוד. עורך את netמגזין. סמנכ"ל תכנים בחברת com.מדיה.
במשך השנים עסקתי, כתחביב, כמקצוע כדי לעשות כמה שקלים או מסיבות אחרות, בהדרכה, QA, פיתוח תוכנה, מתן שירותי מחשב וייעוץ, כתיבת פרוזה, לבלרות מזדמנת, קליית חצילים, לימודי כלכלה, מדעי המחשב והמדינה, אמנויות לחימה ונגינה בגיטרה.
מבין התחומים האלה, ההצלחה הגדולה שלי הייתה בקליית חצילים (זה נאמר ברצינות מלאה, ואני די גאה בזה).

לטובת אוהבי החצילים:
טיפ. בתקופה הזו ממש אפשר למצוא אצל ירקנים ובשווקים חצילים דקיקים וארוכים (כעשרים ס"מ אורך, כארבעה בקוטר). הם נטולי גרעינים, עדיני טעם ובשרניים לתענוג. קלו אותם היטב, הסירו בעדינות את הקליפה, שרו בתערובת גסה של שמן זית, לימון, שום, פלפל ומלח. הגישו לשולחן עם לחם טוב וקצת טחינה בצד (המתכון לטחינה המושלמת: בקרוב). הולך טוב עם סודה.